1. Jangan Pegang-pegang.
Tips ini celaka buat kamu yang hobi banget nyentuh-nyentuhpacarnya. Biasanya cowok nih yang hobi, tapi tidak menutup kemungkinan cewek juga menyukainya. Inti puasa kan menahan hawa nafsu, jadi tahanlah nafsu kamu-kamu buat menyentuh walaupun itu berat. Tapi, masa berat sih? Cuma nggak menyentuh saja kok berat? Kan aktifitas sentuh menyentuh bisa di ganti dengan lomba lari keliling komplek, lebih sehat dan sarat muatan kearifan lokal.
Contoh Kasus : nonton film Harry Potter di bioskop.
Cewek : Mas, tanganmu di jaga dong! Ini tuh lagi puasa, harus menahan hawa nafsu.
Cowok : Lho? tanganku ndak ngapa-ngapain kok? dua-duanya lagi tak pake ngupil. Lho ini lho, liat!
Cewek : Lha terus yang dikantongku opo? geli-geli semriwing gitu!
Cowok : Lha wong hamster kamu kantongin, yo jelas GELI! Aneh-aneh wae..
Cewek : Oh iyo ding..
Pesan Moral : jangan menyimpan hamster di kantong, bisa mati hamsternya.
2. Hindari berduaan
Teman saya, NurQomaruddin, pernah mengatakan bahwa kalau ada orang berdua-duaan maka yang ketiga adalah setan. Nah, supaya nafsu tetap terjaga, kurangi frekuensi berdua-duaan. Atau sebisa mungkin dihindari.
Biasanya anak muda zaman sekarang pintar nih, modus untuk bisa berdua-duaannya canggih. Ada tadarus berdua, pengajian berdua, buka puasa berdua, nonton ceramah berdua, dan berdua-dua yang lainnya. Namun hati-hati, jangan mengotori susu sebelanga gara-gara nila setitik. Nggak asik tau.
3. Hindari bujuk rayu nan gombal
Ini nih, ada pantangan yang dilanggar dalam berpuasa ketika kamu melakukan ritual bujuk rayu nan gombal. Biasanya yang cowok-cowok nih yang sering.
Oke, pantangan yang di langgar adalah: berbohong. Bujuk rayu nan gombal rentan sekali dengan kebohongan. Pacar gemuk dibilang langsing, kecil dibilang efisien, botak dibilang irit, jelek dibilang ganteng dan setia.
Daripada berbujuk rayu nan gombal, lebih baik kamu alihkan tema pembicaraan ke tema-tema kemanusiaan seperti: gempa di Tasik, angka kemiskinan di Indonesia, solusi pencegahan perdagangan anak-anak, dan lain-lain.
Contoh Kasus:
Cowok : Dik, kamu kok kelihatan manis dan langsing sih? minum sinzui ya?
Cewek : Itu sabun, Bang.
Cowok : Oh, ah..intinya kamu cantik banget hari ini. Ehem, kamu tau enggak? indahnya rembulan tak sanggup un..
Cewek : Bang, serem ya gempa di tasik kemaren. banyak banget makan korban. Apalagi yang di cianjur tu disertai longsor. Nggak kebayang deh, rasanya gimana. Jiwa sosial saya bergetar, Bang. Ada tuh ya, bang. Seorang cowok yg lagi ngerayu-ngerayu pacarnya gitu, persis kaya kita ginih, terus tiba-tiba ketiban longsor. Mati Bang, MATI!
Cowok : *nelen ludah
4. Be Serious
Nah, jadikan momen ramadhan ini sebagai momen untuk membawa hubungan kalian ke arah yang lebih serius. Jangan disitu-situ aja, jangan biarkan setan berkutat dalam hubungan kalian. Segera ambil tanggung jawab secara utuh.
Buat yang laki-laki, temuin ortunya dan bilang dengan lantang, ”Saya suka dengan BAPAK. eh, maksudnya Saya suka dengan ANAK BAPAK!”
Buat yang cewek, mulailah melakukan perundingan dengan orang tua. “Jadi Pa, Ma, Rina uda sreg banget sama mas Jono, udah klop kaya perangko. Kita ingin membawa hubungan ini ke arah yang serius.” Ingat, kawan. Ramadhan bulan penuh berkah.
Contoh kasus:
Cowok : Bapak, SAYA SUKA DENGAN ANAK BAPAK!! *Berbicara keras dan lantang.
Bapak : So?
Cowok : BULAN INI BULAN PENUH BERKAH!! SAYA INGIN MEMINANG ANAK BAPAK! *Makin keras dan makin lantang.
Bapak : Saya tolak.
Cowok : Lah? Kenapa Pak? APA SAYA KURANG DEWASA? *Teriak dan sangat tegas.
Bapak : Tetap saya tolak.
Cowok : Sungguh ter la lu.. memang kenapa sih Pak?
Bapak : Kalau ngomong mbok ya ndak usah teriak-teriak, muncratnya ituloh nggak pakai analisis!!
Pesan Moral : Harus sopan di depan orang tua.
“Barangsiapa yang bergembira datangnya bulan Ramadhan, diharamkan Allah jasadnya menyentuh api neraka”. (An-Nasa’i).
Taufik H Karepesina